Eu por mim mesma
30 anos, paulistana, corinthiana, blogueira, dona de 4 gatos, viciada em chocolates, séries, cinema e livros, entre outras nerdices.
Entries for October, 2005
October 5th, 2005
Coluna de Política
*modo sério on*
Dia 23/10 tem plebiscito. Vamos votar se o comércio de armas deve ser proibido no Brasil. E eu digo: votem sim.
70% das mortes por arma de fogo no Brasil acontecem por acidentes ou crimes passionais.
Acidente: criança brincando com arma, adolescente que se exibe mostrando a arma do papai.
Crime passionais: marido traído, briga de trânsito, desentendimento entre amigos.
Ou seja: de cada dez brasileiros que morrem com um tiro, apenas 3 são assassinados por bandidos.
Outra coisa: das armas apreendidas pela polícia, apenas 28% são ilegais ou contrabandeadas. 72% delas começaram como armas legais, compradas por gente honesta, que queria se defender. Aí essas armas são roubadas, emprestadas, vendidas e acabam caindo nas mãos do bandido. Aquele mesmo bandido que o cidadão pensava eliminar com sua arma.
Mais um ponto: no Estado de São Paulo, quem reage a um assalto à mão armada aumenta em 184 vezes a possibilidade de ser morto.
Isso mesmo: se você tentar reagir, é mais provável que você seja morto.
E colecionadores eraticantes de tiro esportivo poderão continuar com suas armas.
Entendo o medo, entendo que muitas pessoas se sentem mais protegidas com uma arma em casa ou debaixo do banco do carro. Entendo que as pessoas acham que a polícia está falida, que não temos segurança.
Mas peço que se considerem os números. Considerem que o secretário de segurança pública de São Paulo,a maior parte dos policiais, o secretário de saúde e o ministro da defesa são a favor do desarmamento.
E dia 23 votem sim.
*modo sério off*
Além disso tudo, na campanha do sim tem Chico Buarque, Maitê Proença, Fitipaldi, Marieta Severo, entre outras pessoas elegantes, finas e gentis.
Na campanha do não tem o Fleury e mais um monte de gente feia, esquisita e mal vestida.
Hoje é meu primeiro dia de férias. Volto pro escritório só dia 07/11.
Ontem fui dormir pensando que maravilha seria não ter que acordar cedo e como eu poderia dormir bastante e depois relaxar, tomar um café da manhã saudável e gostoso, depois talvez ler, bordar um pouco... um cochilo vespertino... ah, as férias!!!
Aí ontem o Beto foi no show de uns amigos e voltou pra casa as três e meia da manhã. E eu acordei. E não dormi mais. Li um bocado. Aí as seis da manhã me indignei:
- Oras, já que estou acordada, vou fazer alguma coisa útil! Preciso fazer compras e colocar gasolina no carro!
Seis e meia, eu no Extra Freguesia do Ó, o local mais indicado para compras e abastecimento do tanque, uma vez que trata-se de um hipermercado com posto de gasolina acoplado. Lá também há uma cafeteria ótima e eu poderia tomar um cafezinho gostoso. E pelo horário, estaria vazio e eu teria sossego para comprar.
Abasteci, estacionei o carro e fui as compras, munida de uma listinha. Pela metade da lista, ouço o alto falante:
- Atenção proprietário do veículo placas tal e tal, comparecer urgente ao local estacionado!!!!
Assustada, larguei o carrinho e corri pro estacionamento. O moço da segurança era gago. Juro.
- O c-c-c-carro da s-s-senhora está va-va-vazando g-g-g-g-g-g-g-g...
- Vazando o quê?
- G-g-g-g-g-g-g-g....
- Ai, meu deus.
- Vazando combustível!
Era verdade. Uma poça enorme já se formara e o tanque pingava lentamente.
- Moço, isso vai explodir?
- V-v-v-vou chamar o s-s-s-s-s-suoervisor.
Chega um negão de terno azul marinho e foninho na orelha. Não pude deixar de notar que ele usava óculos escuros na garagem subterrânea.
- Pois não, senhora?
- Meu carro está pingando gasolina, o senhor acha que eu chamo o seguro?
- Ahn... acho melhor a senhora tirar o carro daqui, ir para uma oficina...
- Mas é feriado! E não sei se é boa idéia dirigir, vai que o carro explode comigo dentro e...
- Não, não... é melhor a senhora ir.
Delicadamente, ele me empurrava na direção da porta do carro. Pude ouvi-lo falando no fone e pedindo reforços. Acho que se eu não saísse dali rapidamente, ele ia me acusar de terrorista e me mandar pra Guantánamo. Porque definitivamente aquele cara era agente do FBI.
Não querendo criar um incidente internacional, entrei no carro, ofereci uma prece rápida à Nossa Senhora Aparecida e girei a chave no contato. Não havendo explosão, saí em busca de uma oficina que estivesse aberta, às 8 horas da manhã de um feriado.
Após algum tempo, achei uma, na Henrique Schaumman.
- Moço, socorro, meu tanque tá vazando e eu estou com medo de explodir.
- Pode ficar tranquila, moça, esse negócio de explosão é só na novela.
Devo registrar dois fatos:
Primeiro, meu conhecimento de mecânica de autos é similar ao meu conhecimento de física quântica: sei que existe, faço uma vaga de idéia dos fatores envolvidos, e tenho certeza que isto é tudo muito importante, mas no fundo não tenho noção da diferença entre motor e radiador.
Segundo, na minha época de Roque Santeiro não explodia nada em novela. Vai ver na novela das oito o boi Bandido explodiu a Sol, sei lá.
O cara olhou, olhou, levantou o carro... e o vazamento parou.
- Ah! Taí! Não é vazamento no tanque, é na mangueirinha.. é bem mais simples, só trocar.
- Que ótimo! E você pode fazer isso agora?
- Nããããããããooooo..... não dá.
- E amanhã?
- A gente aqui não troca não, mas a senhora leva em qualquer oficina boa que eles trocam.
Concluí que a oficina dele não era boa.
- Mas como é que eu vou ficar com esse tanque vazando, moço?
- Ué, a senhora pára o carro e levanta a traseira dele com um macaco até amanhã.
Com esta simples solução, me despedi do mecânico. E agora, na garagem, meu carro paira com a bunda levantada.
Só espero que o prédio não exploda e que minhas férias melhorem exponencialmente a partir de amanhã.
**********************************
Entretanto, acordar o Beto às nove da manhã e exigir que ele me ajudasse a levantar o carro foi divertido quando notei suas olheiras e sua cara de sono.
No primeiro dia, descobrimos que em frente ao hotel estava sendo escavado um poço artesiano.
Chovia. Jantamos, eu comi peixe estragado e passei mal a noite toda, com direito a vômitos, calafrios e tudo mais.
Dia seguinte, a chuva continuava. Mesmo assim fomos passear. Vimos aonde foi enterrada a baleia que chegou morta na praia a a semana passada. Foi fácil localizar, visto que a dita cuja tinha 12 metros e os urubus estavam todos pousados sobre a cova.
À noite, fomos realizar o antigo e nipônico ritual do ofurô, que deveria nos relaxar e deixar nossas mentes em sintonia com o cosmos e tal. A água estava fria e saímos rapidinho. Depois de uma ducha, pendurei maiô e shorts no varalzinho do banheiro.
Na manhã seguinte....
- Amor, você peidou?
- Credo, Beto, que pergunta!
- É que tá um cheiro horrível aqui no banheiro....
- Bom, não fui eu.
- Nossa, será que é o poço artesiano?
Depois de uma investigação, o Beto descobriu que o odor pútrido vinha das roupas que usamos no ofurô. Aparentemente, os espíritos antigos haviam empesteado as roupas, me castigando por ter ficado brincando de peixinho no ofurô ao invés de mostrar o devido respeito.
Fomos tomar café e eu levei uma picada de borrachuido. Minha perna começou a inchar. A chuva continuava. O poço artesiano continuava. Saímos para almoçar e...
- Beto, meu vidro tá assombrado.
- Como assim?
- Ele tá subindo e descendo sozinho.
- Deve ser curto circuito.
- Acho que tem um urubu pousado aqui em cima de mim.
Achamos um auto elétrico de beira de estrada. O moço, que usava a clássica combinação camiseta do Maluf+Calça de moleton que desce e mostra o cofrinho, diagnosticou:
- É curto. Aqui não tem peça não. Só em São Paulo.
- Então trava o vidro pra cima, tem como?
* corta fio puxa plugue*
- Pronto. Xii, moça, acho que travou os dois para cima, ó...
Felizmente, tenho ar condicionado. Infelizmente, usar o ar num carro mil gasta gasolina pacas e impede a realização de qualquer subida. Como a da Serra do Mar, por exemplo.
Foi aí que decidimos vir embora.
***************************************
Ontem assisti A Noiva Cadáver. Como tudo o que Tim Burton faz, é ao mesmo tempo muito fofo e absolutamente bizarro e perturbador. Na saída, fui ao banheiro e lavava as mãos quando captei esta conversa de um grupo de mocinha de chapinha no cabelo, sainhas rodadas e blusinhas bordadas:
- Ah, não sei se gostei...
- Eu gostei!! Acho que você não gostou porque não assitiu o um...
* Gabi tentando secar as mãos naquelas porcarias de máquinas de ventinho e pensando o que seria o um*
- Qual é o um?
- Aquele do Natal... que tem os bonequinhos....
- Ah, eu não vi mesmo...
Saí correndo do banheiro com as mãos ainda úmidas. Elas se referiam ao Nightmare Before Christmas, aqui lançado com o incrível título O Estranho Mundo de Jack, que foi filmado em 1993 e cuja história não tem absolutamente nada a ver com A Noiva Cadáver.
Ainda estou tentando entender porque a mcinha achou que para entender um era necessário assistir o outro...
****************************
Agora vou ali exercer meu dever cívico e votar SIM e já volto.
Eu por mim mesma 
