Eu por mim mesma
30 anos, paulistana, corinthiana, blogueira, dona de 4 gatos, viciada em chocolates, séries, cinema e livros, entre outras nerdices.
Entries for March, 2007
March 1st, 2007
*dorme*
Eu estou tão cansada, mas tão cansada que não vai dar pra contar hoje a melhor história do mês, quiçá do ano: A Cliente Vidente, o Chow Chow e a atendente do Pet Shop.
A cliente vidente, o chow-chow gigante e a atendente de pet shop
O dia começou como outro qualquer de verão. Muito calor em São Paulo, temperatura se elevando cada vez mais, muitos cachorros fedorentos, muita gente querendo dar banho neles num pequeno pet shop anexo à loja onde trabalho.
Vamos chamar uma cliente de idade avançada em particular de Dona Claudia.
Dona Claudia liga para o Pet e é atendida por Eliete, a simpática atendente de meia idade.
- Pet Shop, Eliete, bom dia!
- Oi, Eliete, sou eu, Claudia, a dona do Brenno...
- Oi, Dona Claudia. Posso ajudar?
- Então, hoje eu consultei meus mapas astrais e quero marcar banho e tosa do Brenno para as 17 horas.
- Xi, Dona Claudia, estou sem horário... pode ser às 18 horas?
- Mas o horário com boas energias é às 17...
- Deve ser por isso que estou lotada, Dona Claudia.
- Bom, acho que pode ser as 18, se...bem...
- Diga, Dona Claudia.
- Você acha que seria muito constrangedor se meu sobrinho fosse ao pet um pouco mais cedo para canalizar as energias? Ele é medium...
- Bem, Dona Claudia, me diga uma coisa a senhora: ele entra em algum tipo de transe?
- Transe?
- Ah, a senhora sabe... Canta, recebe entidades, essas coisas....
- De maneira alguma, é tudo muito higiênico, com cristais.
- Então estou marcando para as 17, Dona Claudia. Pode mandar o medium.
Um pouco depois chega um rapaz gordinho, usando uma camisa do Real Madrid. Ele se apresenta como sobrinho e medium pessoal de Dona Claudia, saca dois grandes cristais do bolso e começa a andar de um lado para outro do Pet erguendo os cristais e dizendo:
- Só coisas boas! Só coisas boas!
Enquanto Eliete o segue pelo pet, tentando escondê-lo dos demais clientes, os cachorros na área de banho e tosa ficam agitados. Serão as más energias?
Não, é apenas o sobrinho que entrou lá e está dando uns passes no tosador. O rapaz parece confuso enquanto um moço com a camisa do Real Madrid chacoalha os braços sobre sua cabeça, mas trata-se de um profissional da tosa: sua mão empunha a tesoura e não treme sequer uma vez enquanto faz um embaraçoso penteado modelo cotonete em um poodle incauto.
O sobrinho-medium parece satisfeito e sai avisando que está tudo bem e que sua tia e o cachorro chegarão em breve.
Pontualmente as 18 horas, Dona Claudia chega com seu motorista e seu gigantesco chow-chow, Brenno. Não obstante a língua azul característica nos cães de sua raça, Brenno pesa pelo menos dez quilos a mais que qualquer chow-chow já visto deste lado da Marginal Pinheiros. Ele é enorme, peludo, dono de patas possantes e de um hábito ligeiramente pouco inquietante de dar lambidas e afáveis cabeçadas nas pessoas que ele encontra.
Brenno só leva boas energias por onde vai.
Dona Claudia entrega o cãozinho ao tosador, que o encaminha para dentro da sala em meio à empurrões carinhosos e lambidas efusivas. O rapaz parece um pouco preocupado, mas concentra-se na tarefa e só perde o equilíbrio uma vez, quando Brenno resolve puxar a coleira e verificar uma interessante pilha de sacos de ração.
Dona Claudia então olha para Eliete e diz:
- Sabe porque eu venho aqui neste Pet, Eliete?
- Por que, Dona Claudia?
- Porque em todos os outros lugares as pessoas não entendem minhas crenças... me acham maluca, sabe?
- Ah, Dona Claudia, aqui nós também achamos a senhora meio maluca, mas mesmo assim gostamos muito de recebê-la.
- Ah, isso faz toda a diferença, minha filha. Agora me traz uma água que eu acho que vou entrar em transe.
- Claro, Dona Claudia.
E o sol se põe em mais uma tarde de verão num pet shop de São Paulo.
Tradicionalmente eu faço um post de protesto anti-dia da mulher. Por todo aquele lance de achar essa data machista paca, injusta, pra não dizer macabra: celebrar o dia da mulher na data em que dezenas de mulheres foram queimadas dentro de uma fábrica por estar protestando é de mau gosto, pra dizer o mínimo.
Hoje eu não aceitei parabéns de ninguém e dei uma de feminista exaltada. Acho que assustei alguns funcionários, deixei duas moças de olhos arregalados ao saber da história da fábrica queimada e fui motivo de chacota de meia dúzia de brucutus infelizes.
Paciência.
Mas hoje vou aproveitar pra falar mal do Bush. Hospedado em um hotel próximo de onde trabalho, ele modificou nossas rotinas, nosso trânsito, nosso comércio.
Ele traz sua própria água, seus próprios alimentos. Ele não anda em nossos helicópteros e as limousines que o transportarão pela cidade vieram diretamente de Washington.
Sinto-me diretamente ofendida por essa visita. O aparato de segurança, as centenas de policiais que garantirão o bem estar do Comandante em Chefe dos EUA não poderão garantir o bem estar dos milhares de contribuintes paulistanos. A recusa em ingerir a água, os alimentos e os veículos produzidos no Brasil são uma afronta direta, em minha opinião.
Sabem quem mais é transportado com um aparato semelhante? Quem tem sua comida e água produzidas de maneira a não serem envenenadas? Quem mais desvia da proteção do cidadão nossos agentes da lei?
Fernandinho Beira-Mar, o traficante assassino.
Talvez eu é que não esteja entendendo. Quem sabe os policiais tenham em seu job description algo mencionando que os assassinos merecem toda a proteção que os cidadãos honestos e pagadores de impostos não têm.
Porque enquanto protegemos o homem que incita uma guerra que vitima milhares diariamente, mais um banco foi assaltado, uma comerciante baleada, uma chacina na zona leste, estupros, assassinatos, roubos...
Minha sugestão final é soltar o Georgie e o Fernandinho ali pertinho do hotel de Bush, no Largo 13. Deixar os dois ali no meio da praça e observar se eles conseguem transpor os poucos quilômetros de abismo social que separam o luxo do Hilton dos camelôs do Largo.
Quem chegar incólume à Berrini, ganha.
Aposto no Fernandinho. Além de chegar em minutos ao hotel - de carro novo, aposto - talvez ele até se sagrasse o rei do crime da Zona Sul, dominando rapidamente o Capão Redondo e o Campo Limpo. Sua bandidagem malandra carioca complementaria as habilidades criminosas calculistas do nosso PCC, numa parceria rentável.
Fernandinho é um bandido do tipo bom: aquele facilmente identificável, que mostra sua cara de criminoso e comete ele mesmo suas atrocidades.
Georginho, por outro lado, senta-se em um hotel de luxo, bebendo sua American Mountain Water, enquanto faz telefonemas ordenando novos ataques, embargos comerciais, repressão ao não-americanismo.
Podridão por podridão, prefiro aquela que fede, que se mostra. Nunca um câncer que se espalha por baixo de sua pele e que não se nota até que seja tarde demais.
Durante a visita do Georgie, estava eu sentadinha tentando ler um monte de e-mails, quando o Luís, da limpeza, bate na porta.
- Gabriela, pode vir aqui um minuto?
- Que foi, Luís?
- Tem um agente do efibiái na loja.
- q
No corredor de água, passeava um verdadeiro Agente Smith. Terno preto, camisa branca, gravata preta, cabelo reco e foninho no ouvido. Pensei que só faltavam os óculos escuros, mas aí notei que do bolso do terno saía uma pequena haste.
Eu o segui disfarçadamente, porque achei que ia rolar alguma ação, um tiroteio, uma perseguição por sobre os check-outs, uma prisão de um criminoso internacional com o cara gritando "FREEZE, MOTHERFUCKER" - Samuel L. Jackson style, sabem? - ou mesmo a abordagem de um suspeito membro da Al Qaeda que estivesse por ali usando um turbante, mas não.
Ele apenas comprou uma barra de chocolate Lindt sabor cereja (Oferta: R$9,90) e foi embora em um carro grande e preto, sem dizer nem uma palavra que fosse. Nem um "Obrrrigadou" pra mocinha do caixa ele deu.
Muito sem graça, eu diria.
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Ok, quem foi o engraçadinho que desregulou o termostato de São Paulo? Sério, 35 graus nessa cidade não tem a menor condição.
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Me dêem um Playstation 2. Sério, eu quero muito.
Me dêem de Páscoa, sei lá.
UPDATE TERÇA DE MANHÃ: Obsessão detected - sonhei que tava comprando o PS2. Socorro.
Um desmoronamento de armário ocorreu hoje por volta das 6:55 da manhã na Zona Oeste de São Paulo.
Os moradores do local foram despertados por um estrondo vindo da região da cozinha. Muito assustada, a comerciária Gabriela Bianco dá seu depoimento:
- q
O armário da cozinha espatifou-se no chão sobre o banheiro dos gatos de estimação da comerciária. Todas as xícaras de café, taças de champagne e copos de licor faleceram.
Os marceneiros foram imediatamente acionados e prometem solucionar o problema assim que possível.
Os copos plásticos e vidros de azeitona passam bem.
Um diretor apresentou novos rumos da empresa, posicionamento de mercado, DNA da marca, essas coisas.
No entanto, enquanto ele apontava com sua ponteira laser para gráficos, planilhas e diagramas espinha de peixe de causa e efeito de Ishikawa, tudo que eu conseguia pensar era:
- Mas que caraleo de cabelo é esse?!?!
Igualzinho ao do Tom Hanks em O Código da Vinci, mas sem a parte do tufinho cacheado atrás. O referido diretor é japonês.
No caso, o tufinho era liso.
No fim teve um motivacional e ainda assim, eu só via aquele tufinho na minha frente. Nem me concentrei na tarefa de estourar bexigas, compartilhar vivências e superar limites.
Me mandaram atualizar o blog, lá na comunidade do Orkut.
E eu sempre obedeço às ordens que recebo.
Pronto, atualizado.
...
...
...
Tô chegando agora em casa, são 9 e meia da noite de segunda, amanhã entro antes das 8 da manhã. Fora isso, preciso namorar, cuidar de gatos, declarar imposto de renda, pagar as contas, jogar videogame, ver minha mãe, encontrar os amigos, assistir Heroes, lavar roupa e fazer comida.
Tudo começou na sexta feira, dia de muita correria no trabalho. Sexta é sempre uma loucura, mil clientes, mil coisas pra fazer, pra deixar tudo arrumadinho para o final de semana. Com todo esse corre-corre, é provável que aconteçam acidentes, não é?
Bem, esqueçam. Não teve nada a ver com a correria. Estava eu me dirigindo calmamente ao refeitório ao lado de Joana, líder de seção, evangélica e sólida como uma rocha. No caminho da comida, haviam umas setas adesivas coladas ao chão, remanescentes de uma campanha motivacional qualquer do passado (a firma adora motivacionais, fica difícil acompanhar qual está rolando ou qual envolveu setas adesivas coladas ao chão ou balõezinhos coloridos distribuídos aos funcionários).
Numa das setas, meu pé calçado num lindo escarpinzinho de salto da Corello resvalou e eu dei um belo tropeção, torcendo o pé. Me apoiei na Joana pra não cair de bunda no chão. Ela reclamou um bocadinho mas ficou contente por salvar minha dignidade e tal.
Na sexta à noite teve aniversário da minha tia e eu mal dancei gafieira devido à dor no tornozelo. Trabalhei normal no sábado, passei o domingo jogando videogame. Enfim, nada de muito anormal nessa minha vida tão animada.
Na segunda, apresentei-me a meu posto de trabalho, devidamente calçada em sapatos baixos e seguros. Aí fui para a loja, me dirigi ao corredor de Higiene, onde fica a prateleira de Higi-calcinha. Aí eu saí de lá e fui pra outro lugar, porque o Higi-Calcinha não tem nada a ver com a história, eu só queria mencionar aqui porque achei o melhor nome de produto já inventado, ao lado de Tampax e Chicken PopCorn.
Enfim, estava eu no corredor do refeitório quando vi a seta no chão e pensei "Xi, vou escorregar de novo". Fiz um esforço brutal e pensei com a raiz, conseguindo desviar da seta sem problemas. Me senti uma vitoriosa, afinal, não é todos os dias que uma loira consegue não cair duas vezes no mesmo local, não é?
Orgulhosa de minha proeza, fui dar uma sambadinha andar normalmente até a sala, quando..... torci o pé de novo, mas quem estava ao meu lado não era a forte e parruda Joana, mas sim a frágil Sandrinha, secretária da Gerência e que deve pesar uns 40 quilos, no máximo, isso de roupa de inverno e sapato plataforma. Fiquei com medo de esmagá-la caso tentasse me apoiar, por isso fui ao chão com galhardia.
Cerca de vinte minutos depois, com o tornozelo inchado como uma bola de tênis, deixei o Morumbi em direção ao Hospital São Camilo, onde um simpático ortopedista diagnosticou uma entorse nos ligamentos, me engessou e em botou em repouso por 7 dias.
Meu objetivo agora é conseguir zerar God of War, subir 3 níveis em Ragnarok e assistir à todas as séries de TV possíveis.
Gostaria de agradecer aos meus ligamentos fragilizados por me proporcionarem uma semana da mais pura nerdice concentrada.
Eu por mim mesma 
