Então, aí eu cheguei em casa bem tarde do trabalho e tava morrendo de fome. Numa inspeção do armário, achei um pacotinho de sopa creme de queijo da Maggi.

"Rá! É a salvação da lavoura! Fica pronta em 5 minutos e olha como a foto é bonita, deve ficar ó-te-ma!"

Relevei completamente o fato de ter ganho essa sopa de amostra grátis numa feira de supermercados aí.

Segui as instruções de preparo, muito simples: Ferver 1 litro de água numa panela, adicionar o conteúdo do pacote, mexer por cinco minutos.

Aí eu resolvi provar a bagaça.

Tinha gosto de papel derretido com sal. Sério.

No desespero, eu recorri a ardis ensinados pela vovó: taquei um monte de leite na meleca. E meio pacotinho de queijo ralado grosso (heh) da Teixeira. E meio pote de requeijão light da Polenghi.

Deu certo: a coisa engrossou [heh²] e ficou cremosa. O gosto também ficou bonzão.

Agora perguntam vocês: Se era pra eu ter todo esse trabalho, de ferver leite, derreter queijo e gastar meio potinho de requeijão, pra quê diabos eu iria começar com o pensamento de praticidade de sopa no pacote?

Moral da história: Nunca mais chego com fome em casa sem ter pelo menos um pãozinho em mãos.

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Ah, em tempo: eu não vou mudar a descrição ali do lado. O fato de eu ter completado trinta anos em nada influencia meu estado de espírito de me sentir com vinte e nove. Pra sempre.

O lado bom de ter trinta anos é que a idade avançada me permite uma dose de mau humor fan-tás-ti-ca. Sério, eu tô um horrorzinho.

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Com o fim do Papel Pobre, virei devota do Te dou um dado?, lindo site de fofocas sobre celebridades trash, tipo a Britney, a Wanessa Camargo e remanescentes do BBB em geral. Também tem o Plástico Rico, filhote do primeiro, não tão bem escrito como o segundo, mas bastante divertido.

Gonguem lá.

Não morri.

Virei purpurina.  

Tudo começou no domingo. Acordei com uma dorzinha chata no pescoço, daquelas de quem dormiu torta. Isso não me impediu de ir passear com Alê Félix e Guto. Eu deveria saber que isso não daria certo.

Fomos ao Mercadão, onde ambos comeram um sanduíche de mortadela. Eu comi um pastel de palmito. Depois fomos à Liberdade. Comemos camarão, lula, doce, porção de camarão, camarão no espeto, bolinho de polvo e no fim pedimos água tônica para fazer a digestão num boteco no largo da Liberdade. A essa altura, estávamos acompanhados de um japonês, claro.  Porque eu acredito em passeio temático completo.

E meu pescoço dolorido, dolorido....

Á noite,  já em casa, tomei um dorflex botei bolsa de água quente e ganhei uma massagem. E nada do pescoço melhorar.

Na segunda fui trabalhar, toda torta. Na hora do almoço não deu pra aguentar e fui pro pronto-socorro. Saí de lá com um  colar cervical e muitas doses de anti inflamatórios e analgésicos. 

Depois fiquei o resto do dia meio babando,  por conta do efeito dos remédios. Dormi, e hoje acordei ainda pior. Talvez tenha que voltar lá, pegar de novo aquela fila de SUS - porque o meu plano de saúde é uma bosta, fico sempre com a impressão de que se eu fosse ao HC eu seria atendida mais rápido.

No fundo, me sinto como aqueles cachorros que operam e colocam aquele colar plástico para que ele não possa se lamber. O meu é quase isso, com a diferença crucial de que eu posso me mexer - o único problema é que eu pareço o Robocop. Viro o tronco todo de um lado pra outro ao invés de virar só o pescoço. Se eu tivesse uma arma igual à dele, tudo bem. Mas no máximo eu tenho aqui uma vassoura pra enxotar os gatos.

Perdoem a falta de humor e o texto meramente narativo. Tô com muita dor aqui, sabem? 

Hoje volto de vez ao trabalho, com fé e coragem.

E não é que tá doendo do outro lado do pescoço?

Acho que meu problema é alergia.

E ontem, ainda sob efeito de medicações fortes, eu criei um roteiro para o novo filme do Van Damme. Depois eu posto aqui.

Então, aí eu inventei um roteiro incrível pra um filme do Van Damme. É assim:

FADE IN

VAN DAMME está sozinho numa praia, observando as gaivotas voar.  Ele olha para o horizonte e bebe um gole de sua cerveja.

FLASHBACK

VAN DAMME está num ringue de Vale-Tudo. Um MEMBRO GENÉRICO DA FAMÍLIA GRACIE está em frente a ele, rosnando com seus calções da Bad Boy.

VAN DAMME (Jean-Claude Van Damme)

“Ei, estou me sentindo mal. Aquela injeção que você deu no meu joelho parou de fazer efeito.”

EMPRESÁRIO INESCRUPULOSO (Antonio Fagundes)

“Que nada, você vai ficar ótimo. Só porque você está com 43 anos não quer dizer que você não possa lutar Vale-Tudo. Vai lá, campeão, mostra pra eles!!”

Travelling de câmera mostra a multidão enlouquecida. Fecha close em VAN DAMME. Vemos sua expressão de dor. Corta para o joelho dele sendo chutado e quebrado em 4 lugares.

EMPRESÁRIO INESCRUPULOSO

“Ops.”

FADE OUT

Vemos novamente VAN DAMME na praia. Ele bebe mais uns goles de cerveja.

FLASHBACK

VAN DAMME está na sala de sua casa. Ele bebe um drinque e engole comprimidos. Sua ESPOSA entra na sala com uma enorme mala com rodinhas. Ela usa um vestido branco curto. Trilha sonora: Conga La Conga

“Eu vou embora. Você não passa de um bêbado viciado em analgésicos. Conheci um DJ, o nome dele é Silverado e ele me convidou pra fazer um filme. Adeus!”

FADE OUT

De novo, VAN DAMME está na praia. A câmera se afasta e vemos sua enorme pança de beberrão. A primeira cerveja já acabou. Ele abre mais uma e bebe uns goles. Um RAPAZ LATINO (Justin Timberlake com um bigode bem fininho) se aproxima.

JUSTIN

“Opa! Van Damme! Procurei você por muito tempo. Levei quase cinco minutos para pensar em escrever “VAN DAMME+GORDO+ACABADO+CASA” no Google.”

VAN DAMME

“q”

“Então, eu sou um rapaz latino e a galera está me pressionando para entrar numa gangue, mas eu não quero porque eu sou tipo da paz. Então achei que se eu te procurasse, você me ensinaria uns golpes de karatê e eu poderia tipo quebrar a cara deles e viver em paz com a garota pela qual sou apaixonado, que aliás é irmã do líder da gangue. Pode ser?”

“Ei, eu sou apenas um velho lutador de kickboxe aposentado. O que você espera de mim, garoto?”

JUSTIN

"Só quero aprender a me defender, cara. O Kung Fu vai tipo me ajudar nisso.”