- Olha lá a bandida!
- Nossa, ela tá subindo no negócio!
- De noite eu vou dar na cara dela, safada!
- Er... desculpem, mas eu sou contra a violência contra a mulher e...
- Nada, Gabi, é minha gata.
- Então, eu sou contra a violência contra os animais e... Péra. Isso é uma webcam transmitindo da sua casa?
- É. Eu deixei o lap ligado, acessei remotamente, liguei o msn, iniciei a webcam e agora estamos vendo essa vira-lata subir na geladeira pra pegar comida.
- Nossa.
- Pô, olha só... ela tá vindo na direção do lap... e subiu no teclado! Desce daí, sua gata pulguenta!
- Então, você sabe que ela não te ouve, né?
- Hum, verdade. Melhor eu ligar o Skype lá também, pra poder brigar com ela.
- Você consegue ligar tudo remotamente daqui??
- Claro! É só entrar aqui no IP, e colocar essa senha e digitar aqui e aqui, e se você quiser eu entro no da sua casa também, quer?
- Ok, vou tomar um café.

Amando meu novo emprego, no qual eu me sento no meio dos caras de TI. Mudei pro meio da Criacão.

De tempos em tempos eu renego minha mulherzice.

 Digo que não sou mulherzinha, que não sou fofinha, que não sou meiguinha, que nem ligo pra coisas fofuchas. Sei lá, me enche o saco ser boazinha e afetuosa e eu sinto ganas de ser sombria e misteriosa. De pintar os olhos de lápis preto, ficar silenciosa e discretamente em um canto, observando as pessoas e pensando em como eu sou sombria. E misteriosa.

Aí aparece um cachorrinho na sala e eu perco a moral, porque começo a falar "óun" e a coçar a barriga do cachorro, e acabo me jogando no chão pra coçar melhor, e falo com o cachorro, e por fim o cachorro me lambe a cara borrando o delineador. E já era o mistério.

Mas na maior parte do tempo eu aceito minha bibice. Tenho um adesivo da Pucca e um chaveirinho da Hello Kitty no celular; tenho uma carteira e um caderninho da Betty Boop; uso fivelinhas no cabelo; me acabo na prateleira de esmalte na perfumaria, e adoro usar vermelho, vinho, rosa, e até tentei o azul dia desses, inspirada por uma certa moça que também é toda mulherzinha. Sou viciada em sapatos, de todos os modelos e cores; minha coleção de sapatos merecia um post por si só, com direito a um parágrafo só pra parte dos all stars, que incluem um de oncinha e um de listrinhas roxas. Meu sonho era ser a Carrie Bradshaw, morar em NY e me empanturrar de frapuccinos enquanto digito em meu iMac histórias da minha vida glamourosa.

Ou ser a Grace Kelly, casar com um príncipe e viver em Mônaco usando vestidos lindos. Mas sem morrer em um acidente de carro, claro.

E agora eu tenho mais uma possibilidade de ser mulherzinha.  No lugar de usar o Santo Google, surge uma nova possibilidade: o Find it, Girlfriend, um buscador todinho pink. Nele não há nenhuma inovacão, nada de mais, nada de novo. Mas é todo rosinha e lindo. E de quebra, foi desenvolvido pra ajudar a Fundacão americana de combate ao Cancer de Mama. Basta clicar num link abaixo da busca e ajudar a dar mamografias, exames e muito mais. Aqui no Brasil, a Avon faz uma coisa parecida: O Instituto Avon doa aparelhos e a venda de alguns produtos reverte diretamente em doacões para a causa. 

Entonces, eu aprovo. Tanto o buscador quanto a Avon. Adicionem a seus favoritos e cliquem, sim?

Fiquei sabendo que o Ronald Rios ganhou quatro quilos de Sucrilhos enviados pelo MrManson. E achei o máximo, apesar de achar que é mentira. Eu sempre acho que o Ronald tá mentindo, não sei por quê. deve ter algo a ver com os dragões homossexuais, mas enfim, divago. Voltemos ao assunto.

Conseguir um post pago por aqui é complicado, os anunciantes ficam meio receosos de pagar pra uma infeliz blogueira com meia dúzia de visitas diárias escrever sobre um determinado produto. E se soar artificial? E se todo mundo achar que é marnelada? Devemos colocar um aviso dizendo que é post patrocinado? Como a Gabi vai conseguir falar naturalmente sobre tônico pra calvície, uma vez que ela obviamente não é usuária desse produto? Basta chamar o Julio pra isso, desde que seu produto venha em garrafas extra-grandes, senhores anunciantes!

Então eu resolvi fazer diferente: ao invés de pedir dinheiro pra postar, eu posto de graça. É isso aí. Não cobrarei nada pra falar de seu produto, caro anunciante! Tudo que peço são... amostras. Eu sou uma sample-whore, uma louca por amostras. Enviem-me seu produto e eu me comprometo a falar dele e de toda a minha experiência com ele.

Mandem-me seus esmaltes, suas tintas de cabelo. Mandem-me chocolates, refrigerantes light. Mandem-me tênis de cores variadas tamanho 35, vestidos e roupas tamanho 44 e sapatos de salto tamanho 36. Mandem-me utensílios de cozinha, panelas e potes de guardar grãos. Mandem-me comida de gato, livros recém-lançados, água com gás, camarão fresco, bolos confeitados, doces especiais, queijos finos, fondue e todas as coisas gostosas que eu quero comprar mas não tenho dinheiro agora.

Emeiem-me com suas ofertas diversificadas, senhores anunciantes!

Eu comerei sua comida, usarei as roupas, testarei os esmaltes e postarei com prazer. E juro que vou gostar de tudo, tudo mesmo. Só não me mandem coisas como... ah, sei lá. Não me mandem discos do Teatro Mágico, livros do Paulo Coelho nem chocolates com gosto de gordura hidrogenada, que aí não dá pra falar bem.

UPDATE:
Eric diz:
e que manifesto fo aquele no seu blog?
Eric diz:
tá atraindo anunciantes?
Gabi diz:
ah, quero é ganhar sucrilhos também

Esse é o espírito da coisa.

O quadrinho mais fofo que descobri este ano chama-se Bichinhos de Jardim. Navegando por aí, acabei caindo nessa tirinha:

Os personagens são literalmente bichinhos de jardim: uma joaninha existencialista, uma lagartixa silenciosamente expressiva, um besouro galã, uma borboleta ciclopicamente glamourosa, uma minhoca listradinha e animada e um caramujo realista. 

Os bichinhos passam por situações bem parecidas com as das nossas humildes vidas- mas as conclusões a que eles chegam são invariavelmente melhores.

A autora, Clara Gomes, além de talentosíssima, é uma fofa, fina, educada e tudo mais que se poderia esperar de alguém que faz essas tirinhas.

Bichinhos de Jardim merece menção honrosa em qualquer lista de quadrinhos da internet. Leio todo dia e sou fãzoca do Meleca, o lagartixo silencioso que com apenas um movimento de olhos consegue ser mais expressivo que muito ator da novela das oito das nove.

Esse ano eu e o namorado decidimos não nos dar presentes de dia dos namorados porque não temos um tostão furado não acreditamos em datas comerciais. Ainda assim, nessa véspera de 12 de junho, acabamos dentro do Shopping West Plaza. Nosso objetivo? Tentar conquistar o mundo.

Mentira. Na verdade precisávamos mandar fazer o novo óculos do Eric, que perdera o seu algures, numa esquina qualquer da Vila Ipojuca. Fomos direto na ótica, pois já tínhamos feito diversos orçamentos e visto muitos modelos, muitos, muitos mesmo. Digamos que Eric provou metade dos modelos disponíveis. Tudo porque não encontrávamos um que coubesse em seu nariz fosse de seu gosto. Depois de uma leve pressão de minha parte, o convenci de que seria auspicioso se ele comprasse uma armação de acetato preto, à la Rivers Cuomo. Do tipo "sou nerd mesmo, e daí, mané?". Do tipo que atrai valentões do colégio dispostos a roubar seu dinheiro da merenda e depois te jogar dntro da lata de lixo. Mas ficou uma graça, e como ele já acabou o colegial, achamos que seria seguro o suficiente.

Este não é o Eric. Mas poderia ser.

Depois de deixar uma pequena fortuna na ótica, senti uma necessidade premente de comer um doce. Acreditando que no açúcar estava a cura para minha depressão pós-dívida, cheguei à Amor aos Pedaços, salivando por uma Torta de Brigadeiro. Trata-se de uma torta feita apenas durante o Festival do Chocolate e que consiste em camadas de massa doce entremeadas com creme doce de brigadeiro e crocante doce, tudo coberto por doce. É uma loucura de glicose. Eu babava ao me aproximar do balcão:

- Moçssssa, tem Tortsssa de Brigaãããdeiro?

Talvez temendo minha cara de demente alucinada, a moça disse que não tinha. Triste, muito triste, fui em busca da segunda opção: Uma bela xícara de Mexicano da Kopenhagen. Este é uma espécie de mousse de chocolate meio amargo mais... molinha e cremosa. É uma coia intermediária entre um leite com chocolate e um pudim de chocolate. Não sei explicar direito, mas é uma espécie de presente dos deuses deixado para a humanidade a despeito de todo a devastação do meio ambiente, das guerras e da criação do Calypso. É uma coisa linda de meo deos. É... bem, é assim:

Deus do céu.

Dessa vez, mais receosa da resposta, ao entrar informei ao Eric:

- Se não tiver Mexicano, eu vou chorar.

O atendente me deu boa noite educadamente e eu disparei:

- Moço, tem Mexicano gelado?
- Não, acabou.

As lágrimas afloraram, mas consegui engolir o choro. Devastada, não via outra solução senão me entregar ao desespero. De alguma maneira, reuni forças para deslizar até um lugar onde eu jamais imaginei encontrar conforto ou alento. No templo do capitalismo, no coração da exploração de mão-de-obra barata, naquele restaurante de fast food que é a epítome do imperialismo e do colesterol eu podia ao menos comer uma casquinha.

Chegando lá, uma moça gordinha com cara de poucos amigos deu um boa noite rápido e indagou o que eu desejava. Ia pedindo uma casquinha simples só pra ter certeza que tudo daria certo, quando bati o olho numa plaquinha anunciando um lançamento especial: McFlurry SUFLAIR. Alguém descobriu meus sonhos mais loucos e misturou Suflair no sorvete e ainda bateu com calda. Mas a calda era de chocolate... e eu não gosto de calda de chocolate. Sabendo que provavelmente ouviria um retumbante NÃO, ainda assim eu não tinha nada a perder. Eu era uma mulher à beira do desespero.

- Er... pode trocar a calda do McFlurry Suflair por... caramelo?

Não sei se foram meus olhos suplicantes, minhas olheiras profundas ou o ar de abatimento. Talvez a gordinha tenha visto em mim um reflexo dela mesma: um ser do sexo feminino desesperadamente prcisando de açúcar. Fato é que ela hesitou por um segundo e depois disse:

- Pode.

E me entregou um copo cheio de sorvete com pedaços de suflair e uma dourada calda de caramelo.

Por isso em verdade vos digo, amigos: Deus salve a América! Viva o Imperialismo!

Ouvi falar de Rafinha Bastos uns anos atrás. Ele era um maluco que fazia paródias de clipes em uma página meio tosquinha. Na verdade, os clipes também eram meio tosquinhos, e isso os fazia mais engraçados. O meu favorito não está lá na página: era um vídeo de I Believe I Can Fly, com toda a pinta de que tinha sido gravado depois que os chefes foram embora da firma, sabem? Uma vibe "estagiário-desocupada", do mesmo tipo que leva as pessoas a fazerem cópias da própria bunda na máquina de xerox depois que todo mundo foi embora.

Meu segundo vídeo favorito é esse aqui: uma versão de Hava Nagila filmada na sala do apartamento e na churrasqueira do prédio, ainda por cima com ajuda do pai.

De repente, o Rafinha começou a fazer números de stand-up junto com o pessoal do Clube da Comédia Stand Up - e continuava engraçado. O stand-up é uma técnica de humor difícil, porque envolve apenas um cara fazendo piadas, um microfone e uma platéia ávida por dar risadas. É só isso: sem produção, sem atores, só um cara engraçado. E não é fácil ser engraçado assim a seco. Brasileiro gosta muito de humor torta na cara, piadas com cocô, velha na Praça é Nossa. Nos Estados Unidos, tem muita gente fazendo esse tipo de comédia. O mais famosão por aqui é o Jerry Seinfeld - que eu acho hilário.

Depois do succeso com o clube, ele foi pro horário nobre: Num país onde ainda passa Zorra Total e A Turma do Didi, foi um alento saber que gente engraçada de verdade como o Rafinha e o Marcelo Tas iam ter um programa de humor na TV aberta. O CQC é sucesso de audiência e até agora não fez piadas com cocô de cachorro.

E aí, nessa próxima quarta feira, o Rafinha vai fazer um show junto com o Danilo Gentili, só pra convidados. É uma ação de lançamento da nova TV de Plasma da LG. Vai ter transmissão ao vivo, por streaming, pra quem quiser ver. Já tem um blog legalzinho (segundo o Cardoso) que fala sobre mentiras, lorotas e curiosidades, ao invés de ser um blog corporativo chatão. A ação tem Twitter também, uma verdadeira máquina de falar mentiras em menos de 140 caracteres.

Um monte de gente bacana vai estar lá. Eu inclusive. E você também pode estar lá com a gente: tem ingresso sendo sorteado aqui, aqui, aqui, ou aqui. Tá bico de ganhar o ingresso, moçada.

Pra quem chegou aqui procurando uma gostosa pelo link do Judão, informo minhas medidas: 30, 1,59 e 160. Respectivamente, anos, altura e QI. E só uma dessas coisas é lorota.

O show do Rafinha e do Danilo foi bem legal. Ri bastante, mesmo porque não tenho o hábito de ver coisas no YouTube, então pra mim era tudo inédito. Achei o Danilo mais engraçado, talvez porque com aquela cara de bobo tudo fique mais engraçado, sei lá.

Como sempre, encontrar o povo dos blogs é bem divertido. Encontrar quem te chamou de gostosa, então, é melhor ainda. E rever gente que eu não via faz tempo foi ainda mais legal! Yey! E todo mundo gostou do evento, então fiquei bem feliz, apesar do cansaço.

Yey!

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Cinema da semana
Atrasadas, as palavras sobre Hulk e Fim dos Tempos: HULK ESMAGA SHYAMALAN!

É até sacanagem ver os dois filmes no mesmo fim de semana, porque o verdinho está demais. Mesmo com as cenas de humor involuntário provocadas pelo sotaque dos personagens supostamente brasileiros, o filme é um primor. E sim, eu sou fãzinha do Ed Norton, então acho tudo lindo.

Mas também sou fã do Mark Wahlberg e da Zooey Deschanel, então acabei gostando também do Fim dos Tempos. Apesar das muitas críticas que rolaram, eu achei o filme interessante e fiquei tensa em algumas cenas de suspense. Óbvio que não é um Sexto Sentido, mas é injusto comparar qualquer coisa com a obra prima do cara. Ou talvez seja injusto o cara começar a carreira com um puta filmaço, não sei bem.

Por fim, estréia hoje Agente 86, que eu tive o prazer de ver em pré-estréia semana passada. Confesso que há tempos não ria tanto no cinema. Piadas ótimas, de verdade, e graças aos céus a imensa maioria delas passa longe da escatologia que domina as comédias americanas há algum tempo. Gostei pacas e recomendo pra todo mundo. Mesmo.
UPDATE: Esqueci de mencionar que a Anne Hathaway está linda, vestida de Chanel. O casaco branco é de morrer, assim como a bota preta de salto vermelho. Ah, e o vestido cinza e... enfim, roupas lindíssimas e uma ótima interpretação.

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Ainda na vibe correria, vou contabilizar os resultados dos meus apelos aos patrocinadores: Até o presente momento, ganhei uma bolinha e duas canetas do Google, além de bolachas e refrigerante. Gracias, Fran.

E parece que daqui a pouco vou receber umas amostras de um produto aí pra testar e postar. Infelizmente, não é chocolate, mas acho que é uma coisa legal.

E semana que vem teremos algumas alterações por aqui. Surpresa, surpresa, aguardem, tá?

Deslocar-se em São Paulo é um eterno desafio. De carro, gasta-se com gasolina, impostos e ainda há o risco de ser assaltado no farol, além do rodízio que impede o uso do carro uma vez por semana. De metrô, não se chega a todos os lugares desejados, uma vez que as linhas são curtas e insuficientes. Resta o ônibus. Há uns dois anos a SPTrans reformulou seu site permitindo finalmente que os paulistanos consigam saber como chegar a qualquer ponto da cidade de ônibus. Antes desse site, que é super simples de consultar, tínhamos que nos virar com conselhos de conhecidos ou do moço da banca de jornal, que geralmente não fazia idéia de que ônibus indicar e acabava indicando logo o Lapa 856-R, que atravessa a cidade de Oeste a Sul e passa por quase todo lugar. Mas estou divagando. O fato é que ninguém achava droga nenhuma e não tínhamos GPS disponível, então a gente acabava andando pela cidade assim:

Com esse site facinho, achei que andar de ônibus seria uma coisa razoavelmente simples, ainda mais quando soube que a prefeitura tinha colocado em circulação veículos modernos e com ar condicionado. Aí  ia ser tudo muito gostosinho e tranquilo, além de fresquinho e menos fedido.  Na minha mente plena de pensamento positivo, eu iria pegar o Perus-Lapa 8171 sem muito stress e ia ser assim:

Os passageiros entram pela porta A, passam pela catraca B e saem pela porta traseira C. Tudo bem organizadinho e fluindo bem. Claro que nem todos vão sentados, e que há alguma aglomeração. Estamos falando do Perus, um ônibus que sai de Pinheiros e vai até a extrema Zona Norte da cidade. Mas ainda assim, o fluxo de passageiros faria algum sentido. Mas não.

Em algum ponto da evolução do transporte, um imbecil cuja mãe é uma égua manca e o pai um burro cego resolveu mudar o desenho do veículo e enfiou a porta de desembarque NO MEIO do busão. Aí o que acontece é assim:

Os passageiros entram pela porta A, passam pela catraca B e se amontoam na frente da porta C. Fica impossível passar por ali, uma vez que há umas 25 pessoas no espaço onde cabem no máximo 4. O fundo do ônibus fica vazio, mas isso não importa, porque é impossível chegar até esse oásis. Passar na catraca já é um esforço hercúleo.

Eu entendo que há uma parcela de culpa dos passageiros. Mas a gente que trabalha duro e anda de ônibus tem que ter um desconto. No fim do dia, cansadas, as mentes humanas tendem a dar aquela paralisada. Então fica claro que a culpa é toda do engenheiro que desenhou essa porcaria. Ele, em seu escritório com ar condicionado e café fresquinho, tinha obrigação de saber que colocar a porta no meio do ônibus era a idéia mais imbecil desde a invenção do ônibus com piso central rebaixado. Quer dizer, isso já dá assunto pra outro post, essa insanidade em vários níveis. Quem coloca degraus num ônibus, sério? É um convite a quedas infelizes.

De qualquer maneira, taí o culpado pelo caos no transporte público. Não é a falta de veículos, nem a má distribuição das linhas, nem os ônibus clandestinos, nem a cobrança de R$0,60 pra usar o banheiro no Terminal Capelinha. A culpa é toda do puto que desenhou essa merda de ônibus que nem o nariz de la puta madre.

E isso porque eu ainda não peguei o tal ônibus que passa clipe de show de axé...

Bom, eu já falei que sou mulherzinha, né? E tem por aí um monte de sites que falam de moda, de beleza, de coisas de mulherzinha. Alguns são muito bons, outros nem tanto. E tem aqueles que a gente sente prazer de ler - e que dão notícias exclusivas antes que todo mundo, de quebra.

A querida Pati Rabelo, do Bem Resolvida, é uma dessas publicitárias que falam sobre Dior num post e shampoo baratinho no seguinte, depois de colocar fotos da Fashion Week e de ensinar a fazer um esmalte igualzinho ao da Chanel que custa 90 reais usando dois nacionais que custam 4 dinheiros - 4 reais os dois, bem entendido. O blog dela é viciante, daqueles que a gente sai clicando em um post, depois no outro, no outro.... uma delicinha.

Aí hoje a doida vai lá e escreve sobre um fashion mob. Ok, eu, do alto do meu conhecimento nerdístico, estou acostumada com flash mobs: aquelas coisas que juntam um monte de gente fazendo uma coisa estranha, tipo ficando parada no meio da Trafalgar Square. Mas o que seria uma fashion mob? E ainda por cima na Oscar Freire?  Bom, Oscar Freire é sinônimo de gente bonita e bem de vida, gente arrumada, cheirosa... No sábado, o who's who do circuito fashion de São Paulo vai lá tomar um café gostosinho, bater perna e ver gente bonita. 

Trabalhei uma época ali do ladinho e pô, eu adorava todo aquele glamour. Mesmo quando eu via o Jack Bauer tomando café feito de cocô. Achava lindo aquela gente bonita pra lá e pra cá. Me sentia a Carrie Bradshaw, uma belezinha.

Claro que eu não tenho essas botas, nem esse casaco de fake fur, nem esse cabelo, nem essa classe, nem dinheiro pra comprar tudo isso, mas só de poder andar pela Oscar a gente se sente meio realizada.

Mas voltando: fashion mob. Pois é, a Pati deu a notícia. Resta a nós, pobres mortais ficar de olho e tentar descobrir o que é. Confesso que fiquei curiosa. Se é na Oscar, e é fashion, deve rolar gente bonita, glamou, champagne na alma, né? Estaremos de olho, de preferência através do olhar gentilíssimo da Pati.

Esse é um post duplo, publicado aqui e no Cozinha da Gabi.

Meus amigos, leitores e fãs, meus apelos foram ouvidos! Não, ainda não tô ganhando milhões pra escrever, mas começam a surgir algumas coisas legais.

Fui convidada pra um evento muito, muito bom: envolve comida e sorteio. É a melhor coisa do mundo, né? Seguinte: Está rolando um evento voltado pra gastronomia, culinária e afins: o BGourmet. É um evento anual, mostrando as tendências culinárias, as novidades, chefs convidados e outras coisas boas.

Duvido que tenha esse tipo de coisa lá, mas vamos arriscar, né?

E esse ano, vai rolar o Blogs na Cozinha. Ou seja, vão jogar um monte de blogueiros numa cozinha experimental e ver o que acontece. Eu aposto em desastres. Não consigo imaginar o Inagaki na cozinha sem fazer meleca. Ou o Doni, sem derramar vinho por todo lado (mas isso acho que é influência do lay out dele, sei lá.

A parte mais legal desse evento é que vai ter sorteio: duas Brastemp Eggo vão ser sorteadas. A Brastemp Eggo é uma daquelas inutilidades deliciosas: uma lavadora pequenina e com um design fantástico, ideal pra roupas delicadas. Além disso, ainda tem um ciclo especial de lavagem que higieniza as roupas lavadas. Tô achando o máximo e acho que eu devia ganhar a dita-cuja, porque sou a mais dona de casa dessa turma toda!

Parece um ovinho, mas é uma mini lavadora. Juro.

Enfim, divago. A parte que interessa pra vocês é que uma das Eggo vai ser sorteada entre os blogueiros, e uma  entre os leitores convidados. Que leitores?, vocês perguntam. Oras, os que ganharem a promoção! E que promoção? A minha! É!

Bom, a promoção consiste no seguinte: Quero quer vocês me contem qual foi a coisa mais gostosa que você já comeu - e por quê. Não precisa ser uma comida super gourmet; pode ser um arroz com feijão que sua mãe fez num dia qualquer, ou aquele pãe de queijo que você dividiu com o amor da sua vida quando tinha 15 anos. Divirtam-se me contando a sua história, e a melhor vai comigo cozinhar, bater papo e comer coisas gostosas. 

Contem nos comentários, ou se quiserem, no casadagabi (at) gmail.com. E o vencendor eu conto amanhã, na hora do almoço!

Blogs na Cozinha – Bgourmet
Local: Atrium do Morumbi Shopping Data: 27/06/2008
Horário: 18:30

Update: AND THE WINNER IS..... Julio César, por óbvio. O cara elogia minha lasanha, fala que eu trato ele feito filho e ainda causa a ira da galera... adorei. Julio será convidado a comer quitutes e degustar petiscos em minha excelsa companhia.