Esse ano eu e o namorado decidimos não nos dar presentes de dia dos namorados porque não temos um tostão furado não acreditamos em datas comerciais. Ainda assim, nessa véspera de 12 de junho, acabamos dentro do Shopping West Plaza. Nosso objetivo? Tentar conquistar o mundo.

Mentira. Na verdade precisávamos mandar fazer o novo óculos do Eric, que perdera o seu algures, numa esquina qualquer da Vila Ipojuca. Fomos direto na ótica, pois já tínhamos feito diversos orçamentos e visto muitos modelos, muitos, muitos mesmo. Digamos que Eric provou metade dos modelos disponíveis. Tudo porque não encontrávamos um que coubesse em seu nariz fosse de seu gosto. Depois de uma leve pressão de minha parte, o convenci de que seria auspicioso se ele comprasse uma armação de acetato preto, à la Rivers Cuomo. Do tipo "sou nerd mesmo, e daí, mané?". Do tipo que atrai valentões do colégio dispostos a roubar seu dinheiro da merenda e depois te jogar dntro da lata de lixo. Mas ficou uma graça, e como ele já acabou o colegial, achamos que seria seguro o suficiente.

Este não é o Eric. Mas poderia ser.

Depois de deixar uma pequena fortuna na ótica, senti uma necessidade premente de comer um doce. Acreditando que no açúcar estava a cura para minha depressão pós-dívida, cheguei à Amor aos Pedaços, salivando por uma Torta de Brigadeiro. Trata-se de uma torta feita apenas durante o Festival do Chocolate e que consiste em camadas de massa doce entremeadas com creme doce de brigadeiro e crocante doce, tudo coberto por doce. É uma loucura de glicose. Eu babava ao me aproximar do balcão:

- Moçssssa, tem Tortsssa de Brigaãããdeiro?

Talvez temendo minha cara de demente alucinada, a moça disse que não tinha. Triste, muito triste, fui em busca da segunda opção: Uma bela xícara de Mexicano da Kopenhagen. Este é uma espécie de mousse de chocolate meio amargo mais... molinha e cremosa. É uma coia intermediária entre um leite com chocolate e um pudim de chocolate. Não sei explicar direito, mas é uma espécie de presente dos deuses deixado para a humanidade a despeito de todo a devastação do meio ambiente, das guerras e da criação do Calypso. É uma coisa linda de meo deos. É... bem, é assim:

Deus do céu.

Dessa vez, mais receosa da resposta, ao entrar informei ao Eric:

- Se não tiver Mexicano, eu vou chorar.

O atendente me deu boa noite educadamente e eu disparei:

- Moço, tem Mexicano gelado?
- Não, acabou.

As lágrimas afloraram, mas consegui engolir o choro. Devastada, não via outra solução senão me entregar ao desespero. De alguma maneira, reuni forças para deslizar até um lugar onde eu jamais imaginei encontrar conforto ou alento. No templo do capitalismo, no coração da exploração de mão-de-obra barata, naquele restaurante de fast food que é a epítome do imperialismo e do colesterol eu podia ao menos comer uma casquinha.

Chegando lá, uma moça gordinha com cara de poucos amigos deu um boa noite rápido e indagou o que eu desejava. Ia pedindo uma casquinha simples só pra ter certeza que tudo daria certo, quando bati o olho numa plaquinha anunciando um lançamento especial: McFlurry SUFLAIR. Alguém descobriu meus sonhos mais loucos e misturou Suflair no sorvete e ainda bateu com calda. Mas a calda era de chocolate... e eu não gosto de calda de chocolate. Sabendo que provavelmente ouviria um retumbante NÃO, ainda assim eu não tinha nada a perder. Eu era uma mulher à beira do desespero.

- Er... pode trocar a calda do McFlurry Suflair por... caramelo?

Não sei se foram meus olhos suplicantes, minhas olheiras profundas ou o ar de abatimento. Talvez a gordinha tenha visto em mim um reflexo dela mesma: um ser do sexo feminino desesperadamente prcisando de açúcar. Fato é que ela hesitou por um segundo e depois disse:

- Pode.

E me entregou um copo cheio de sorvete com pedaços de suflair e uma dourada calda de caramelo.

Por isso em verdade vos digo, amigos: Deus salve a América! Viva o Imperialismo!